2009年10月29日 星期四
French Kiss
風跟我一樣在飛
我輕輕掠過你的耳旁/身邊/頭髮/指縫
心裡仍然是存有很多的埋怨
都在昨天消散。
但是今天你把甜甜的內餡,灌到我的懷裡
我可以,把憤怒變成甜甜的酥皮
但是你要先抱著我,抱緊我,
我才會膨脹…膨脹成你想要圓滿的半圓形
你想要我變成甚麼樣子,只要把我灑上不同的顆粒
我就會如你所願的,變成你喜歡的口味
辣的/甜的/鹹的/酸的/苦的。
誰說甜點一定是甜的
我說只要心裡是甚麼滋味,我就是你口中的味道
請你小心,把我捧在手掌上
雖然我不是易碎物,但是離開你之後的溫度,
會讓我無法呼吸。
你知道
I am yours.
Your love will make everyone jealous.
我只是一顆,很棒的泡芙
2009年10月27日 星期二
﹝鳴謝﹞花蓮四寶
1.最大罐的是超好喝的杏仁茶
雖然有點像白膠,但真的是很~好~喝~阿(倒)
2.左邊的是泡菜罐。
有一大一小,JO媽都幫我用報紙包的好好,揪甘心
3.右邊的是牛奶糖
是花蓮新開的牧場唷,好想去唷
4.最前面的當然就是搥背的好幫手
我當然是槌我粗壯的大腿
晚上九點半,奔跑的感覺真好。
我常常奔跑的往補習班,
但是這個跑是開心的橫衝直撞,因為我看到了滿載而歸的幸福。
想到JOJO就想到JO媽,
好懷念去花蓮的時候
陪著JO媽一起去菜市場繞繞
細心的準備了兩人份的牙刷
即使回到台北來,還有怕得到H1N1的酒精和香精油
JO媽煮了滿桌子的菜,滿桌的家鄉味,讓我懷念
還有可愛的爺爺奶奶
以及盡忠職守的amy會對著我狂吠
不知道哪一天牠才會接受我。
這些東西
都暫時的被罐子收好的感覺,
塵封在一個很熱情洋溢的夏天。
期待有一天,我們還可以繼續的回味那個蟬聲環繞的家。
2009年10月22日 星期四
圈圈圓圓圈圈
好久,不是有意識的在晚上活過來。
大多數的神經,在白天一根一根的像話筒裡的聲音一樣
總是悶悶的又若有似無,到了晚上全都剩下灰燼
白天燒光了,晚上收拾,
隔天,又是再燒的一天。
友人說:
活著是"為了「生活」?還是為了「生存」"
你知道你的每一天的意義和目標?
還是
只是為了維持基本的需求不要死掉而已?
當兩個人的時候,填補的其實不是心裡,只是時間
多可怕的空虛。
我愛的是什麼,我開始懷疑,
當眼前閃過的那個一條光亮,會不會只是仙女棒的影子?
有沒有可能,連我都懷疑我自己,
真正是一個人?還是自己加上自己的影子兩個人。
說出孤獨兩個字和其實和流眼淚一樣的輕鬆
對我而言,可以很輕鬆的讓自己被黑暗包圍
而不是幸福的愛情
因為從本來的害怕,到最後習慣,到最後忍受
只要在前方有阻礙,我都很順理成章的給自己藉口去放棄
這不是不成熟,只是我懶得再跌倒,
懶惰,只是用在這條規則上。
心情很糟糕的時候,還要假裝的讓身旁不要瀰漫著這樣的戲分
緊緊抱著的,其實不是雙手,是難過
我看到的不過就只是這些,只是一個人的悲哀。
畢竟我有好久好久好久沒有講這些東西了
維琪說:
「打電話說要過來,那只是你的有空,不是我的需要;
真正的好,是看到對方的需要,而不是,正好都在位子上掛著缺席。」
那看到明白的人,到底有多少?
雖然現在什麼都沒有,還可以聽到Eason的歌聲
我想,水總是用雙手捧不住的東西
有形但也無形。
最怕的,其實是冷。因為變成冰
跟世界說晚安。
咕奈
2009年10月20日 星期二
呆滯期
最近生活跟老人一樣
不是說生活作息,是腦袋。
更新的速度好比龜仙老人一樣
要拿柺杖還要到個老花眼鏡才能走好路
完全不想思考和安排事情
每天一項大事情就是上課/補習/去別的學校旁聽
然後這樣就夠了。
其他的事情都是這樣圍繞著開展
想吃什麼要去哪裡好像都沒有多餘的腦力分去擔憂
應該是說除了上課之外,我一點都不想要用大腦。
不是說念文學的人生,應該會比較多愁善感憂國憂民嗎?
我看我們的老師們似乎都還蠻有這方面的抒情意識
不過我怎麼越到後面卻感覺創造力都不見了
真希望有種膠囊可以吃一下就很有創意
創意這種東西
到底是先扼殺腦細胞之後才會出現的嗎
作業好難寫呢....
OO像翅膀→誰知道甚麼是翅膀....
習慣像OO→誰知道習慣像甚麼....
電燈泡不亮就是不亮
我的腦子就是短路。
2009年10月14日 星期三
自由的麥胖叔叔
有時候是種責任把自己給壓垮。
可能"與生俱來"的特性就是使我自己變成這樣?
但話說以前的我根本不是這樣過著一絲不苟的生活
小時候書桌/房間/衣櫃都和豬窩沒兩樣的一團亂
每天被處女座的O型的爸爸罵得臭頭
書也念不好,連握筆都會被打手,玩樂倒是不嫌少,
加上又愛感冒咳嗽,又愛又吐又拉的腸胃炎
簡直就是個麻煩,養我的過程中,就是頭痛兩個字。
忘了哪一天我開始開竅了,收拾起自己的房間
自己的每個範圍,愛乾淨和整理,是的。
連我自己也不再記得是誰要我去做這些事情,
好像睡一覺隔天就換個人,這個疑惑至今我自己都沒有解答,
我開始像我爸一樣了。
不喜歡看到亂亂的不規矩,有東西就是要動手整理
雖然還是沒有很熱衷在唸書,但是至少我要保持一定的水準
因為是我可以換取"打工"唯一的機會
我一直都太過於有自己的想法,他們總是這樣認為
所以才會認定我不聽老人言這回事
不過,老人言時好時壞,現在已經可以訓練自己不要太放在心上
以前的我,可以站在我爸面前聽他五句訓話不會掉淚,
我就覺得我整個人就是無敵鐵金剛了。
因為我爸的嘴,是出了名的賤,賤到不帶髒字那種
每年回鄉,
爸爸的兄弟姊妹們總是會偷偷關切我們家三位姐妹(我媽/我姐/我)
他們都知道我爸爸簡直就是我爺爺的翻版。
要得到特赦的疼愛,要等龍心大悅吧。
平常最好皮繃緊一點,
所以我小時候常常被爸爸的大手揮掉我手上的筆,
只因為我拿筆的姿勢不正確。
但,我覺得有工作經驗對我來說是需要的
"連書都沒念好了,是還要搞那麼多外務嗎"
書是要念的多好才算好?第一名了之後呢?然後呢?...
我相信還是有很多的家長會認為考國考吧,至少有錢可以溫飽
當老師多沒用多沒用,念中文系以後還不是沒飯吃
(就是在說我現在在念的...)
我說了一句:「照你這樣說,現在不管念甚麼都不會有工作的。」
他說:「那就現在早點出來面對社會」
嗯。很忠肯的一句話
當我們有越多選擇的時候,就會有更多猶豫的空間
然後當沒有退路的時候,我們反而就只能孤注一擲
不過,人生的道路百百種,什麼才是成功?
成功的反面顯示的會是"快樂"嗎?
沒有辦法不受影響,因為我都在這裡活了二十幾年
能夠左耳進右耳出的擴達心胸,需要練很久才有這樣的等級,
為什麼我沒有辦法揮霍?
揮霍可以讓人開心,可以讓人感受沒有束縛和壓力,
戰戰兢兢的人生,沒有人想要,除非你是道瓊工業指數的股市交易員
或是你熱愛這種極度被壓榨的亢奮。
獅子也許並不想要成為萬獸之王
因為牠也想要偷懶,也想要逃離森林去找個地方度假
不過要是牠走了,整個森林失去了準則
當一個人肩負著雙重角色的時候
自由和責任
有沒有可能是一體兩面?
或是完全沒有關係?
可以自由的大口吃漢堡薯條可樂聖代,
然後不用擔心面對磅秤上的數字。
所以我說麥胖叔叔其實有一半的幸福
那想要的應該是自由那邊的幸福?還是責任那邊的幸福?
2009年10月7日 星期三
刀
對朋友越好的人,對另一半就越嚴苛?!
最容易原諒的是自己身邊的人,最難去釋懷的是自己最愛的人
什麼時候我們都藏了無數把的刀在心中
跟忍者一樣,一遇到危機便反射性的開始攻擊
不管對方是敵人還是自己人
反正把對方撂倒是第一步要做的事情
能夠原諒的,有幾回?
災後的復原,是比當下的災難來的更漫長
為什麼我們總是貪求那幾秒的勝利
然後證明對方是輸的,真的贏了嗎?
一路上
心裡越埋越多的地雷和手榴彈
應該不是隨著時間增加而變多
怎麼沒有人告訴我,在一起久了就會摩擦少
我不要去旅行,也不要去哪裡玩
只要好好陪著走很久,即使沒有值得拍照的景點回憶
那比什麼花錢出去製造的紀念都好
坐在後面可以聽到機車排氣管的轟轟聲
伴著那股隱約熟悉安心的味道
就是這樣很順理成章的聯在一起
不想說很弱
沒有人看到你在難過
但卻很怕一個人+吵架+下雨+睡不著
所以變成一隻櫻花鉤吻鮭,即使環境惡劣
我也想跑到你身邊。
我的人生,也不應該是這樣子
去年的我很開心的脫離了另一人的魔掌
才說要好好的站穩腳步開心的過
不應該都把這裡變成無病呻吟的小小世界
更重要的事情,應該不僅於此才對。
2009年10月4日 星期日
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