2009年12月29日 星期二
習慣=適應?
上思想史上的漫不經心，所以我想到了累
對。是累又來找我了
脊椎的左側一直在隱隱作痛
我不時的調整我的坐姿
卻怎麼好像都和我的背溝通不良
真不知道他犯了甚麼毛病，要這樣折磨我。
老師在影片裡劈哩啪啦的說
然後振筆疾書的期望把老師的話一字不漏的紀錄
無奈。用說的總是比較簡單
一旦緊張想加快手的速度
所以我的肩膀也開始發出訊號
連續的兩個禮拜
我一直告訴我自己，這還不是最糟糕的時候
因為，真正的挑戰是在跨年過後
我還有多少子彈可以打。
能丟出來的東西還有多少
不可諱言的
在暑假毫無畏懼之心
沒想到開始買簡章，我的症狀都出來了
擔心/害怕/退縮/沒自信
其實念書念到很晚
我都會一個人想要偷偷難過
其實臉上好像少了表情。
老師說喜歡會感覺到煩會累，但絕不是討厭
因為你知道你過了之後，還會有拾回的動力。
我相信我是這樣
也謝謝在我身邊拉著我要我不能放棄的一群。
2009年12月22日 星期二
More than me
i dont know how to express my gratitude.
you have done so many things beyond our relationship
that means my boyfriend is a real treasure
you say "i always treat my girlfriend like that."
so how to explain "like that"?
that is a intensive question for me
cause i am so silly that i cant figure out
maybe that is the reason why when i young i fall in love
i am guided by feeling rather than thought
however, i am aware that you did everythings on me
i am trying to bacome a good girl that we can match pretty well
thanks.
Banana Tsai
2009年12月10日 星期四
【賀】Senior R&D Engineer
時間好快，沒想到三年已經走了一年多。
「都為對方犧牲了這麼多，等的不就只是現在嗎」
當我們浪費了不知道多少時間之後
你會迸出這句話來。
一種無奈和不捨交雜出來的心酸
我常常不小心把課業上的不如意
端到你的面前來
除了逼著你除了要吃乾淨之外還要說很好吃
然而我只需要對自己負責而已
你卻需要對整個公司負責
鈑手需要栓的是螺絲。
但往往氣得像噴火龍的我，怎會想到這些
不知道是我的幼稚，還是你真的說話會激怒人
是我在考驗你，還是你在惹惱我
到底是外國人胸襟比較開闊，還是東方人心眼狹小
總歸還是無解。
雖然你的自信已經淹過你的頭頂
但是我還是很高興你有了新的頭銜
相對的責任也會更重
不過我知道你永遠都會一直這麼樣的下去
因為這是你與生俱來的責任
而且你也會為此感到有成就。
恭喜你。然後我可以有新的頭銜了(笑)
American Beauty-美國心玫瑰情
人性，和公獅子張揚的棕毛一般。
即使我們再努力的想要用髮蠟讓它服貼，卻怎麼都弄得不盡如人意，
始終有幾根就是愛現的不願投降，
我們就這樣因為那些少數不安分的因子，
終而惹來獵人的殺身念頭。
以現在電影出片的速度來說，這已經算是部有點年紀的作品了，
但我卻一直處於「只聞其聲不見其實」的階段，
在一連從課堂上撥出的
《深夜加油站遇見蘇格拉底》和《微笑的魚》兩部片，
其實人好像只是因為聲勢龐大，就妄想和世界作戰，
卻怎麼沒想到自己原來連最渺小的自己這關都過不了。
《美國心‧玫瑰情》用回溯的時間鋪排，讓主角重新復活，
就像坐在我們大家的面前，
然後重新翻開一本似乎已經說了很多遍卻依舊還很新的故事：
「希望讓我們看到他的人生，從中記取教訓?」
還是讓我們看到，「人性也其實不過就是如此的簡單?」
簡單的讓人覺得諷刺。
從第三人稱的角度看賴斯特，
先撇除讓他的動力發動的誘因和他是什麼關係來說，
當我看到他開始為他的生命做出改變時，
心裡的雀躍就好像太陽與地平線相撞出現的那一瞬間，
什麼都無法阻攔光芒的速度奔向你的眼裡，那樣振奮人心；
畢竟對一個始終被投以「弱者」的方式來對待，
這些改變都值得肯定，他真正的意識到自己想要的生活：
跑步、辭職(並且獲得優渥的資遣費)、
買古董跑車、快樂的打著蔬果汁、舉重、吸大麻…等這些的體驗，
和《微笑的魚》魚兒最終被放回大海一樣，
找到快樂在身上啟動的開關，恣意竊喜。
有多少人能夠找到生命價值? 又能在幾歲的時候發現?
賴斯特說了「只要現在開始，永遠都不嫌晚」。
無疑是作了最棒的評點。
玫瑰花上半身酒紅的美貌，
帶給他無限蔓延的想像、沉醉和傻子笑起來時的幸福，
不過，卻也是它下半部嫉妒的刺，
讓心愛的枕邊人承受不了他的改變、
讓心愛的小女兒看到身為爸爸卻令人作嘔的色念；
原以為最後的結果，卻殺人措手不及的變成，
卡洛琳手裡握著的手槍最後還是沒來的及上膛，
人和槍都懦弱倒在衣櫃裡，抱頭痛哭的溺斃在殘留賴斯特的氣味中；
以及渴望帶著僅剩的愛情遠逃後驚嚇的小珍。
或許他們到了這一刻才哽咽，
發現即使再痛恨，也沒有一定要賴斯特消失的覺悟。
完全脫序的結果，竟然是披著虛偽敬禮形式正義的上校，
也或許這世界上根本就沒有所謂的公平和正義，
因為那只是可憐的尊敬也只是自己口中那些社會敗類的同性戀。
影片中的示現手法一再的播映，
賴斯特想像力的湧現，一字也不少的把「欲望」輕鬆的挑出來。
盛開的玫瑰花，是卡洛琳手中完美的作品，
是她用肥料和雞蛋殼醞釀出來的得意；
更是賴斯特的「專屬」安琪拉邊跳著讓人銷魂的舞步邊盛開的花朵、
浸於花瓣的澡盆、赤裸裸的從天而降的紅色挑逗，
幸福不僅在水面上跳著舞步，更跳在賴斯特的臉上…。
《American Beauty》是花、是幸福、是盛開、
是熱情澎湃、是卡洛琳、小珍、上校心裡眼中的刺，
更是賴斯特的生命緩緩流出的鮮血。
這看也應該知道是作業......科科
咪咪師傅
「人很容易忘記，忘記是人的習慣。」
好深刻的一句話，但用在每種事情上卻不一定是這樣
常常在騎車的時候，才會心血來潮想到好久沒寫網誌這回事
但騎車當然沒辦法寫，到家了以後往往又沒有那個念頭想寫了
以前常常會有很多梗、很多點想要發揮
不知道是以前過得比較開心還是沒約束
看著咪咪師傅的表情，其實有一種很安定的沉穩。
牠就黏在我桌前的檯燈上
我偶爾才會抬頭看看牠
因為盯著久了，總覺得牠好像要對我說些什麼話
一種很默默的，暗暗的成熟。
相對於我來說，我好幼稚
越來越感到自己的缺陷
不成熟/不成熟/不成熟/不成熟/不成熟/不成熟
這三個字一直像爆米花一般的逼逼波波跑出來
怎麼人可以有這麼多不同的感受
然後又在不同的人面前擺著不同的態度
好像掛在門口的open/close一樣
隨時翻一下面就可以選擇現在自己的狀態。
於是，最好的狀態和最差的狀態，往往都是同一個人會接收到。
很渺小/太過誇張/單純心態/沒大腦
我才知道別人眼中評價的自己，對我來說有多重要。
2009年11月26日 星期四
落落長
國小規定每天都在要聯絡簿那短短的幾行之間
寫上老師規定的格言，佳句，或是日記什麼的鬼東西
前兩者還好，但最怕的就是日記
因為我很小就是個很有自我意識(隱私)的人
偏偏我腦子裡愛搞怪，然後簽連絡簿的人往往又老愛懷疑我
哪種懷疑是很讓人靠杯的
所以我日記通常不喜歡寫在連絡本上
我曾經寫過一句:十元買早餐，八元買豆干。
然後，那個簽名的人就逼問我大概有三個小時左右
我當然不可能說，不可能說的原因除了那是髒話之外
也因為我覺得沒有必要什麼事情都讓別人懂
還有，我不吃他(權威)的那一套。
因為，這世界上有太多別人不懂的事情
我不懂你也好，你不懂我也好。
想懂得事情自然會懂，不想讓你懂得事情就永遠也不想讓你知道。
OK.
知識永遠無窮，但人卻不可能無窮
最近鬧得很誇張的「洪蘭事件」
除了在新聞上大力放送之外，底下也還有更多blog在討論
以前因為念的科系相關，常常會看到天下雜誌上面出現她的文章
我相信可以稱為"教授"的實力和背景一定有它的道理
但是，很多事情不能只看共時性的存在，那歷時性呢?
片面上看到新聞上說的這些
當下會覺得洪教授說的真的很有道理
不過，在看過其他人的說法之後，的確。他們也很有道理
每個人在不同的位置上，看的東西本來就遠近高低各不同
總不能說我們的總統每天都在想著
「明天早餐要吃什麼好呢?是小籠包還是麵線?」
「阿~哪位美食專家又介紹了好吃的東西，我明天要去」
我們也不可能想著
「哪一部戰鬥機應該要退役了，應該另外向別的國家採購」
「經濟指數現在回升了沒」
「明天又要去哪個國小參加校慶」
孔子在恢復周文疲弊的過程當中，其中一項政策就是「正名。」
每個職位都有應盡的責任和行為，但並不是說其他人就可以胡作非為
只是，我們每個人都有自己的侷限，不夠的部分是尚待努力和加強
知，然後不足。
我們每個人不都是這樣的在長大嗎?
沒有人一出生就會行為舉止合宜，不用上學就知道國語英文數學音樂
洪教授看的是整體的遠見，或許我們的確還有很大的進步空間
不過，一個學生不知道史懷哲是哪國人
有可能只是1/10的人，但並不代表全部來參加甄試的學生沒有一個知道
還有，拿一個學生的失誤，再去別的學校演講，把這件事情搞的人盡皆知
再反過來影射全部在學的學生，
我不知道這樣字說完，我們這些台灣的學生是還要不要繼續當學生
還是全部請你當老師，我們都給你教比較好。
這樣下次是不是就不會被痛批
說到最後，可能你會覺得我是站在對立的立場。
但，我想表達的不是這些
每個人都只是這社會上的螺絲釘，每個人拴住的位置不同
但是我們懂得去尊重它的位置
批判是對的，但是批評就不對
因為你只是黏在自己的地板上去看別人
智慧可能是對的，但是你卻不能說聰明就該死
他們本來就不同
我們可能都聰明，但不見得有智慧。
永遠都只有「尚待努力」和「進步」，
"教授"和"平民百姓"沒有誰比較優越，
因為死了都還是一樣。
2009年11月12日 星期四
神奇中醫。
看中醫真是很神奇的一種。
雖然沒事也不會想看，當然不要浪費健保資源
不過每次說到要「調身體」這件事情
卻一定會找中醫，不會是西醫
治標不治本的念頭，的確是長久以來的觀念。
這次看醫生也只是抱著看心安的感覺去的
因為不會變更壞了，那就是試試看吧
我也膩了每次都去排那長長的候診燈
然後又是得到一樣的很籠統答案
醫學發達固然是發達它的，不過仍是有很多東西是無解
剛好，就是這麼幸運的遇到無解這種症頭。
醫生是以前我在上班地方小朋友的媽媽
公司就開在交通發達壅塞的地帶
禮拜一剪完頭髮順便去看，「不需要等的感覺真好」
(以後我都要禮拜一去看...)
然後摸了摸我的左手和右手脈搏
「你不是晚睡就是睡不好，有沒有常常頭痛....?」
我嚇到了
真的，連算命都沒有那麼準！
我開始把我原本以為那只是一時的不舒服的感覺全都說出來
然後醫生很忙碌的刪刪改改我的病例
打了很多字，做很多紀錄，也順便跟她說了我的免疫系統的問題
因為西醫全只會給你一個答案「太勞累」「免疫系統有問題」
這種以一檔百的鳥答案。
聽到都覺得連我自己的耳朵都會背了
本來就沒抱甚麼希望的沒想到醫生說了她會找一下方法
順便問了我發病的過程和症狀等等之類的
嗯
不管怎麼說，我都很感動。
至少，我真的覺得西藥是冷漠的，因為從小吃藥吃到大
真的就是看看，開藥，排隊三小時，看病三分鐘這樣的
即使我的胃還是常常在作怪
頭還是常常在痛
不過我有買了新的遮瑕膏，顏色比較重
這樣想就會好，心情會好。
2009年11月2日 星期一
命運是什麼?
是的，我們都無法解釋，怎麼我們就這樣認識。
環島的因子，在我的心裡成長
看到你迎著陽光的照片，讓我開始對你多了點別的印象
原來，在模糊不清的時候，我們才真正的最快樂
去台南的三天，我真正忘記了在台北的痛苦和煩惱
我好喜歡在一個沒有人會認識我的地方
然後，大聲笑，大聲說話，開心的發現不同的美麗
在台北找不到的鄉下人。
那一場，搖滾的演唱會，是我這二十幾年來首次的外國團體
雖然之前對他們很陌生，
不過卻因為我現在有一個具搖滾不死的熱血男朋友
在那一個禮拜左右反覆的加緊聽，開心的享受被白燈閃的快樂
然後，隨著音樂擺頭。
我們出生入死的和對方搏鬥
你說我總愛用這種方式拍照
因為我只是單純的想讓我們都變得很可愛
或許我們會很好。
買了小九，沒想到我開始也被當成模特兒
應該是說"人像" 。 ←這是我的副業
然後你的副業也許就是不斷的擴充你的裝備
我想哪一天我們需要買部坦克車
才能出去玩的時候把反光板、閃光燈、腳架...的東西搬上車
可想而知，我的消費型相機都快要生鏽
或許是說相形失色吧
因為我總是很少使用
不過我卻也喜歡看你認真拍照的模樣。
有時候我們總是把對方看得太聰明、太清楚
或許是說太認真跟太嚴肅，比較適合我們
因為我們都對不同的事情認真，
裝傻笑笑的過生活，對我們來說應該是希望
不過既然我們都很用功
就算笨蛋，應該有天也會成功
沒有適合的人，學習不要當對方的control freak
期待以前可以很早幫你送早餐，跟你一起吃。
雖然要少睡一點，騎車要跟著上班族一起飆
可是看到你喜歡吃早餐的開心，對我來說就是付出得到肯定
因為很少有台北食物對你的胃口
即使你常說你不挑，
應該是說你的小菊花不挑，不過嘴巴還是有知覺的
等之後有空我想常常和你一起吃早餐。
晨之美是美好的阿～
這一年之間，很高興有伴我可以拉著去看展覽
即使我欣賞的東西每次都很跳
開開心心的每個都想看，或是留下些什麼
不過就算沒有紀念品，我還有票根
還有你認真幫我蓋印章的紀錄
這些，我比誰都還懷念。
我們在這差不多365的日子裡，經歷了超多超多的風波
不管好的或是壞的，其實我們都知道岌岌可危
傷心的事情回想起來仍是一堆，會把好的全覆沒
我花了好多時間思考，維繫在我們中間的繩索
到底是哪一條?
開心、幸福、快樂。
到底是同義複詞還是誇飾諷刺
我們永遠都跑在第三名之後，但至少我們還沒放棄
當第一名的期望。
有攝影師的敬業精神
就是要能伸能屈的在每個想捕捉的鏡頭和畫面上著墨
不管是受誰的影響，能抓到自己的風格和味道才是最重要的
技巧都只是一種呈現方式
我知道你會有你自己的想法，
剛開始都從學習開始，祝你在這條路上不要太順遂
磨久一點、挫折多一點，你就是遇強則強的人
當然我就是仿冒品阿，半吊子的玩玩，
當然要感謝你的機器讓我可以玩。
也許我們之後還是會不斷的吵吵鬧鬧過日子
反正你不像26歲，我不像23歲
然後我一點也不害怕平凡，雖然我不知道你是不是。
我知道我們都是認真的在過生活
一個人的生活、兩個人的生活、每天的生活
雖然不知道在這條成績上能夠打幾分
至少是算努力。
命運就是為心愛的人建造一條搭起機會的橋。
我這座橋，應該搭的對吧?!ㄏ
DEAR， happy anniversary!
2009年10月29日 星期四
French Kiss
風跟我一樣在飛
我輕輕掠過你的耳旁/身邊/頭髮/指縫
心裡仍然是存有很多的埋怨
都在昨天消散。
但是今天你把甜甜的內餡，灌到我的懷裡
我可以，把憤怒變成甜甜的酥皮
但是你要先抱著我，抱緊我，
我才會膨脹…膨脹成你想要圓滿的半圓形
你想要我變成甚麼樣子，只要把我灑上不同的顆粒
我就會如你所願的，變成你喜歡的口味
辣的/甜的/鹹的/酸的/苦的。
誰說甜點一定是甜的
我說只要心裡是甚麼滋味，我就是你口中的味道
請你小心，把我捧在手掌上
雖然我不是易碎物，但是離開你之後的溫度，
會讓我無法呼吸。
你知道
I am yours.
Your love will make everyone jealous.
我只是一顆，很棒的泡芙
2009年10月27日 星期二
﹝鳴謝﹞花蓮四寶
1.最大罐的是超好喝的杏仁茶
雖然有點像白膠，但真的是很～好～喝～阿(倒)
2.左邊的是泡菜罐。
有一大一小，JO媽都幫我用報紙包的好好，揪甘心
3.右邊的是牛奶糖
是花蓮新開的牧場唷，好想去唷
4.最前面的當然就是搥背的好幫手
我當然是槌我粗壯的大腿
晚上九點半，奔跑的感覺真好。
我常常奔跑的往補習班，
但是這個跑是開心的橫衝直撞，因為我看到了滿載而歸的幸福。
想到JOJO就想到JO媽，
好懷念去花蓮的時候
陪著JO媽一起去菜市場繞繞
細心的準備了兩人份的牙刷
即使回到台北來，還有怕得到H1N1的酒精和香精油
JO媽煮了滿桌子的菜，滿桌的家鄉味，讓我懷念
還有可愛的爺爺奶奶
以及盡忠職守的amy會對著我狂吠
不知道哪一天牠才會接受我。
這些東西
都暫時的被罐子收好的感覺，
塵封在一個很熱情洋溢的夏天。
期待有一天，我們還可以繼續的回味那個蟬聲環繞的家。
2009年10月22日 星期四
圈圈圓圓圈圈
好久，不是有意識的在晚上活過來。
大多數的神經，在白天一根一根的像話筒裡的聲音一樣
總是悶悶的又若有似無，到了晚上全都剩下灰燼
白天燒光了，晚上收拾，
隔天，又是再燒的一天。
友人說:
活著是"為了「生活」?還是為了「生存」"
你知道你的每一天的意義和目標?
還是
只是為了維持基本的需求不要死掉而已?
當兩個人的時候，填補的其實不是心裡，只是時間
多可怕的空虛。
我愛的是什麼，我開始懷疑，
當眼前閃過的那個一條光亮，會不會只是仙女棒的影子?
有沒有可能，連我都懷疑我自己，
真正是一個人?還是自己加上自己的影子兩個人。
說出孤獨兩個字和其實和流眼淚一樣的輕鬆
對我而言，可以很輕鬆的讓自己被黑暗包圍
而不是幸福的愛情
因為從本來的害怕，到最後習慣，到最後忍受
只要在前方有阻礙，我都很順理成章的給自己藉口去放棄
這不是不成熟，只是我懶得再跌倒，
懶惰，只是用在這條規則上。
心情很糟糕的時候，還要假裝的讓身旁不要瀰漫著這樣的戲分
緊緊抱著的，其實不是雙手，是難過
我看到的不過就只是這些，只是一個人的悲哀。
畢竟我有好久好久好久沒有講這些東西了
維琪說:
「打電話說要過來，那只是你的有空，不是我的需要；
真正的好，是看到對方的需要，而不是，正好都在位子上掛著缺席。」
那看到明白的人，到底有多少?
雖然現在什麼都沒有，還可以聽到Eason的歌聲
我想，水總是用雙手捧不住的東西
有形但也無形。
最怕的，其實是冷。因為變成冰
跟世界說晚安。
咕奈
2009年10月20日 星期二
呆滯期
最近生活跟老人一樣
不是說生活作息，是腦袋。
更新的速度好比龜仙老人一樣
要拿柺杖還要到個老花眼鏡才能走好路
完全不想思考和安排事情
每天一項大事情就是上課/補習/去別的學校旁聽
然後這樣就夠了。
其他的事情都是這樣圍繞著開展
想吃什麼要去哪裡好像都沒有多餘的腦力分去擔憂
應該是說除了上課之外，我一點都不想要用大腦。
不是說念文學的人生，應該會比較多愁善感憂國憂民嗎?
我看我們的老師們似乎都還蠻有這方面的抒情意識
不過我怎麼越到後面卻感覺創造力都不見了
真希望有種膠囊可以吃一下就很有創意
創意這種東西
到底是先扼殺腦細胞之後才會出現的嗎
作業好難寫呢....
OO像翅膀→誰知道甚麼是翅膀....
習慣像OO→誰知道習慣像甚麼....
電燈泡不亮就是不亮
我的腦子就是短路。
2009年10月14日 星期三
自由的麥胖叔叔
有時候是種責任把自己給壓垮。
可能"與生俱來"的特性就是使我自己變成這樣?
但話說以前的我根本不是這樣過著一絲不苟的生活
小時候書桌/房間/衣櫃都和豬窩沒兩樣的一團亂
每天被處女座的O型的爸爸罵得臭頭
書也念不好，連握筆都會被打手，玩樂倒是不嫌少，
加上又愛感冒咳嗽，又愛又吐又拉的腸胃炎
簡直就是個麻煩，養我的過程中，就是頭痛兩個字。
忘了哪一天我開始開竅了，收拾起自己的房間
自己的每個範圍，愛乾淨和整理，是的。
連我自己也不再記得是誰要我去做這些事情，
好像睡一覺隔天就換個人，這個疑惑至今我自己都沒有解答，
我開始像我爸一樣了。
不喜歡看到亂亂的不規矩，有東西就是要動手整理
雖然還是沒有很熱衷在唸書，但是至少我要保持一定的水準
因為是我可以換取"打工"唯一的機會
我一直都太過於有自己的想法，他們總是這樣認為
所以才會認定我不聽老人言這回事
不過，老人言時好時壞，現在已經可以訓練自己不要太放在心上
以前的我，可以站在我爸面前聽他五句訓話不會掉淚，
我就覺得我整個人就是無敵鐵金剛了。
因為我爸的嘴，是出了名的賤，賤到不帶髒字那種
每年回鄉，
爸爸的兄弟姊妹們總是會偷偷關切我們家三位姐妹(我媽/我姐/我)
他們都知道我爸爸簡直就是我爺爺的翻版。
要得到特赦的疼愛，要等龍心大悅吧。
平常最好皮繃緊一點，
所以我小時候常常被爸爸的大手揮掉我手上的筆，
只因為我拿筆的姿勢不正確。
但，我覺得有工作經驗對我來說是需要的
"連書都沒念好了，是還要搞那麼多外務嗎"
書是要念的多好才算好?第一名了之後呢?然後呢?...
我相信還是有很多的家長會認為考國考吧，至少有錢可以溫飽
當老師多沒用多沒用，念中文系以後還不是沒飯吃
(就是在說我現在在念的...)
我說了一句:「照你這樣說，現在不管念甚麼都不會有工作的。」
他說:「那就現在早點出來面對社會」
嗯。很忠肯的一句話
當我們有越多選擇的時候，就會有更多猶豫的空間
然後當沒有退路的時候，我們反而就只能孤注一擲
不過，人生的道路百百種，什麼才是成功?
成功的反面顯示的會是"快樂"嗎?
沒有辦法不受影響，因為我都在這裡活了二十幾年
能夠左耳進右耳出的擴達心胸，需要練很久才有這樣的等級，
為什麼我沒有辦法揮霍?
揮霍可以讓人開心，可以讓人感受沒有束縛和壓力，
戰戰兢兢的人生，沒有人想要，除非你是道瓊工業指數的股市交易員
或是你熱愛這種極度被壓榨的亢奮。
獅子也許並不想要成為萬獸之王
因為牠也想要偷懶，也想要逃離森林去找個地方度假
不過要是牠走了，整個森林失去了準則
當一個人肩負著雙重角色的時候
自由和責任
有沒有可能是一體兩面?
或是完全沒有關係?
可以自由的大口吃漢堡薯條可樂聖代，
然後不用擔心面對磅秤上的數字。
所以我說麥胖叔叔其實有一半的幸福
那想要的應該是自由那邊的幸福?還是責任那邊的幸福?
2009年10月7日 星期三
刀
對朋友越好的人，對另一半就越嚴苛?!
最容易原諒的是自己身邊的人，最難去釋懷的是自己最愛的人
什麼時候我們都藏了無數把的刀在心中
跟忍者一樣，一遇到危機便反射性的開始攻擊
不管對方是敵人還是自己人
反正把對方撂倒是第一步要做的事情
能夠原諒的，有幾回?
災後的復原，是比當下的災難來的更漫長
為什麼我們總是貪求那幾秒的勝利
然後證明對方是輸的，真的贏了嗎?
一路上
心裡越埋越多的地雷和手榴彈
應該不是隨著時間增加而變多
怎麼沒有人告訴我，在一起久了就會摩擦少
我不要去旅行，也不要去哪裡玩
只要好好陪著走很久，即使沒有值得拍照的景點回憶
那比什麼花錢出去製造的紀念都好
坐在後面可以聽到機車排氣管的轟轟聲
伴著那股隱約熟悉安心的味道
就是這樣很順理成章的聯在一起
不想說很弱
沒有人看到你在難過
但卻很怕一個人+吵架+下雨+睡不著
所以變成一隻櫻花鉤吻鮭，即使環境惡劣
我也想跑到你身邊。
我的人生，也不應該是這樣子
去年的我很開心的脫離了另一人的魔掌
才說要好好的站穩腳步開心的過
不應該都把這裡變成無病呻吟的小小世界
更重要的事情，應該不僅於此才對。
2009年10月4日 星期日
2009年9月27日 星期日
﹝推﹞宇宙人樂團 -sorry‧女孩
(OS:這果真就是在說N小姐阿...)
Bye Bye 我的女孩
終於 跟你離開
再也 不會打來
凌晨三點的時候打來
我最 害怕你在
說話 像流氓討債(←對，是我)
給我一個巴掌
我叫出來 你卻哭出來
做錯了什麼 什麼都沒有做錯
沒做錯什麼 什麼都是我的錯(←完全同意是在講我)
朋友都跟我說你一直很難過
我怎麼都沒有
高興了很久 這就是自由 像車子加滿油
開得太快被照相也能有笑容
其實我很痛 笑到肚子痛 排解得很輕鬆
喔 輕鬆得差點就掉進了馬桶 被自己衝走
Bye Bye 我的女孩
不要 再跟我坦白
已經 聽到發呆
手機放在我的洗手台
做錯了什麼 什麼都沒有做錯
沒做錯什麼 什麼都是我的錯
你一直跟我說你還是很難過
我還是都沒有
高興了很久 這就是自由 像車子加滿油
開得太快被照相也能有笑容
想都沒想過 逃出的魔手 你那可愛的手
喔 原來就是打在我臉上的你的那隻手
Bye Bye 我的女孩
終於 跟你離開
Sorry 我的女孩
現在 道歉會不會太晚。 (←嗯，是太晚)
============================
最近聽他們的歌真的是很想笑，但心情好好。
我太晚認識他們了，聽完都覺得媽阿，
這一切都像我在自作孽阿～
請GO去聽聽看吧
2009年9月22日 星期二
Spiritual God
和黃維琪的約會，一如往常的一樣很難橋。
畢竟我們兩個都有很靠杯的點
哈哈哈哈哈，我想人生有些時候會需要這樣
然後你就會知道恨的牙很癢也不為什麼
幸好是我們兩個家住的很近
算算時間也是要邁入六個年頭了
沒想到會有今天阿。
其實我一直心裡是有種愧疚的，對於那時候的熱舞社
不過回頭說什麼倒也不是重點了
畢竟過去的都過去了。
在生命當中一定會遇到有些朋友是會讓你知道自己不足的地方
會有些地方是讓你期望想達到的目標，或是想法
特別是遇到某些問題。
可能你花了很長一段時間，很多精神想去破解，但卻總是弄得滿身泥巴
最後，有可能真的還是你習慣的那個人，會給你一個不錯的選項。
然後那個選項就可以偷偷畫一下紅線，做個筆記
下次就可以用出來。
那是一種empower，
因為能力總是需要自己擁有然後使用
那才是最爽的事情
跟龜派氣功一樣。
是個小小的聚餐，但透過很多不著邊際的話題
本質不變不過卻可以發用在很多地方上
當然，我們依舊還是很輕鬆。
真的的朋友才真的是
最好。
2009年9月16日 星期三
gap
既然是要說，那就要爽快的說。
我知道一定有些人不爽我以下講的這些話，
那沒關係，因為blogger存在的本義本來就不是為了誰。
請自行斟酌服用
我的確是某部分行為舉止很智障，或許是說幼稚，
不過重點是我沒有想過要怎樣，也就是說沒有需要"被接受"
因為接不接受對自己以外的人來說程度不同，
就像每個人對辣度的定義不一樣。
在做人處事方面我不老練，會被取笑
「怎麼老是愛這樣?」
「說這種話也顯得老氣吧?」
「我想他可能沒什麼社會經驗吧，才會有這樣的舉止。」
「原諒他好了，等他長大了就知道了吧。」
很無言的，
磨練或是歷練充其量只能算是個屬於時間的藉口，
因為也有人在很多年過後還是一樣腦殘。
長了幾歲有可能只是多吃了幾年飯幾口鹽巴而已
這樣說有點偏激，不過只是單純的比喻
要批評別人，自己要先站得住腳。
我自己有很多地方站不住腳，所以除了會不滿政治人物說到火大以外，
其他的很少。
某些是在我眼裡看來覺得那是件很棒的事情，
"是有那麼誇張嗎?"
"台北人都這麼誇張吧?"
我會認真的說：是。
就像是說我操你媽的台北一樣。
沒在台北生活的人就不會講這句話嗎?
那，我會認真的想一下。
我可以說我現在才第一次打出這句話，而我從來沒說過
我單純的覺得那對我來說已經很足夠的東西，
也相信每個人都會有覺得touch的點
懂得欣賞別人，也才學會包容，而非諷刺。
每個人都沒有辦法排斥長大，
每個人也都在努力的讓外表與內在符合，
相對於和其他人比起來，我知道我自己尖銳很多
在別人身上我看到自己的不足，
但不要忘記，
我也看到很多人醜陋的一面。
要求別人的時候，請問自己是否也能做到。
有些時候看不慣的，只能裝傻的說
「嗯阿，這也是沒辦法的」
「算了，本來就知道他是這種人」
人前人後的兩種心態，
應該是見人說人話，見鬼說鬼話。
「對阿，的確這就是現實，常說的嘛
因為大環境就是這樣阿，所以必須要讓自己就是這樣
努力的不要跟他們脫節，所以要....」
無言到接不下去了。
其實有些事情事後滅火，不見得火會熄滅
如果單靠認是個幾年的時間就能夠斷定他未來的前途
那我會去找那個人算命
看我這類性格，之後會有什麼結果
講這些話的確是有很多不好的意義，
畢竟是玩笑話或是認真，每個人解讀不同
但不高興倒是真的。
至於這種不高興倒是沒有必要記得太久。
2009年9月12日 星期六
你是我的叮噹。
在吃薄餅的短短不過三個小時裡
rebirth.
我知道有很多事情是不能夠接受考驗的
尤其是另一半。
往往珍惜只是在一個念頭
卻常常迷失在細微的瑣事上
把生氣頂在頭上過生活
我有眼睛，有看到你看不到你眼中的一切
雖然你常說著別人跟你要表達的是同個概念
但怎麼說我就是不會聽懂你的
對。這就對了
那為什麼說同樣事情卻有兩種表達方式
而這種是始終輸入不到我的腦裡
忘了
忘了
當初才在一起就畫著未來的設計圖
當初要實現的夢想應該要怎麼完成
當初美好的事情是因著什麼而架構
很多會貫通的「莫忘初衷」
沒想到忘了最快的卻是自己
人很容易說要記起教訓
沒想到也是很快就會忘記教訓。
別seventeen again一樣
畢竟人生不會有一隻小叮噹或是一個打掃運動場的阿伯
讓你可以回到那年然後改變
改變的何其容易
但那不是真的，因為那都只是適應
等到中止這層關係後，又再回歸到自己本有的循環
我懂得要更多更多更多
進步。
不管是在面對，處理，妥協，堅持上
因為有你這層考驗還在我前面
我就必須有該做的事情
這是我可以學習的階段
因為也許在過個幾個月之後，就沒有人。
除了可以好好把握現在之外
好像沒有什麼事需要的了。
我不希望有奇蹟
奇蹟寫在我的手心裡。
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